Preparar una boda

Si quieres sufrir envejecimiento prematuro no hace falta que te torres al sol doce horas, prepara una boda.

Si quieres adelgazar flácidamente o engordar grasientamente, prepara una boda.

Si quieres empezar a teñir las incipientes canas que van a salir en tu melenaza, prepara una boda.

Si quieres pensar en la palabra divorcio, prepara una boda.

Si quieres descubrir lo pelado que andas de pasta, prepara una boda.

Si quieres volver a ser una cría que llora en brazos de su madre porque no encuentra los zapatos que le gustan, prepara una boda.

Si quieres descubrir como la palabra «boda» pone ceros a los precios, tuerce los morros de las dependientas que te ven demasiado gorda o demasiado flaca para ese vestido, si quieres que te aconsejen cosas como «ponte faja», «rellénate el sujetador», «redúcete la muslera», prepara una boda.

Si deseas que todos tus complejos corporales y miedos de imagen te asalten las 24 horas del día, prepara una boda.

Si quieres aumentar tu media de pulsaciones por minuto, prepara un boda.

Si deseas luchas encarnizadas en tu cerebro contigo mismo acerca de los leves matices del color de un vestido y quieres sentir que de la correcta de decisión de ese color dependerá, no solo el éxito de la boda, si no el futuro de la humanidad, prepara un boda.

Organizar una boda es el puto caos universal. Ni los agujeros negros cósmicos, ni la teoría del caos, ni la coenzima Q10.

Prepara tu boda y accederás a una nueva dimensión de estrés y sufrimiento, garantizado.